En ce moment, je vais bien. Okay oui, dis comme ça, cela peut sembler étrange. Je n'ai jamais eu trop de malheur et justement, pour cette raison, je n'ai jamais eu à passer pour la personne trop triste, qui passe son temps à se plaindre ou ce genre de connerie. Ce n'est pas mon genre, et c'est sans doute mieux comme ça, de toute évidence. Quoique je puisse en dire, de toute évidence. C'est justement ça qui se trouve être le gros problème, c'est un fait. Je suis loin d'être une personne vraiment facile à vivre, quoique je puisse en dire, de toute évidence. C'est un fait. Quoique l'on puisse en dire, de toute manière. Au final, si je dis ça, c'est avant tout parce que j'estime ne pas avoir à me plaindre. J'ai trouvé un emploi, plutôt sympa, qui me plaît et m'intéresse vraiment. Et en plus de ça, j'ai eu l'occasion de réaliser et de me rendre compte que les livres ont un pouvoir d'apaisement sur moi. Un pouvoir vraiment nécessaire pour moi, qui me fait du bien, c'est un fait. Et c'est surtout à ça que je pense, la plupart du temps, que cela me plaise ou non, de toute évidence. Je fais ce que je peux, c'est un fait, je fais de mon mieux, quoi que l'on puisse bien en dire, de toute évidence. C'est comme ça, d'une certaine manière. Oui voilà.

Là, au milieu des rayons de livres, je profite d'un instant pour traînasser. Il n'y a pas de client, la librairie vient tout juste d'ouvrir après la pause déjeuner et il est rare que nous ayons des clients à une heure pareille. Je zone alors, d'une certaine manière. On ne peut pas vraiment dire que j'ai mieux à faire, de toute façon, alors il faut bien que je m'occupe deux secondes, sinon, je ne sais pas vraiment ce que j'aurais bien pu être amené à faire, d'une certaine manière. Je suis la seule en boutique, de toute façon, il n'est pas vraiment nécessaire d'amener plus de monde que ça, là tout de suite. Je ne me souviens même plus vraiment de comment j'ai pu me plonger dans tout ça de façon aussi rapide. Ca peut sembler con mais ouais, j'ai une absence, d'une certaine manière. Ca me fait du bien, malgré tout. Et ce n'est pas moi qui vais me permettre d'en dire le contraire en faite. Je sais que je peux rester sur mes pieds, avec ce boulot, je sais que je peux avoir pleinement conscience de ce boulot et tout ça. Je me sens bien, et à mes yeux, il n'y a rien d'autre qui compte vraiment. C'est un fait. Et puis.. Je ne sais pas, je n'arrive même pas vraiment à savoir pourquoi l'ambiance ici me plaît autant. Mais je me sens bien. Et pour moi, le reste ne compte absolument pas. C'est comme ça.

Tout doucement, alors que je m'apprête à retourner du côté de la caisse, la sonnette se fait entendre. Un sourire se dessine sur mes lèvres. Je suis incapable de savoir pourquoi, mais voir les gens arpenter les rayons et chercher quelque chose à acheter, cela m'a toujours fait sourire, cela m'a toujours intéressé aussi. Bizarre, je sais, d'aimer observer les gens. Je retourne donc d'un pas un peu plus accélérer vers la caisse et une fois que j'y suis, je m'autorise réellement à regarder qui vient d'entrer. Mais il est dissimulé derrière une étagère. Bon et bien.. Cela va attendre. Un jour, il y a de cela quelques semaines, je me suis imaginée que l'homme qui comptera pour moi, qui deviendra l'homme de ma vie, traversera peut être cette pièce. Peut être qu'il viendra ici, qu'il me demandera des conseille pour des livres, ou je ne sais pas quoi. Nous flirterons et voilà. Du coup, c'est peut être pour ça que dès que la sonnette se fait entendre, je suis curieuse de voir qui va pénétrer ici. Mais lorsqu'il m'est enfin possible de voir qui vient de rentrer, j'en tombe presque, mes jambes se font tremblantes. J'ai connu peu d'hommes dans ma vie, vraiment peu. Et si on souhaite vraiment être honnête, on peut alors se rendre compte du fait que j'ai été détruite par un, en particulier. Et il vient tout juste d'entrer dans la librairie..

Au début de notre histoire, avec James, j'ai vraiment eu l'impression que j'avais de la chance. Nous n'étions pas vraiment sur la même longueur d'onde, nous étions différents mais on avait fini par vraiment se rapprocher ,par être proche. Et puis, au final, nous avons vraiment été proches, c'est le cas de le dire puisque je suis tombée amoureuse de ce mec. J'ai cru que lui aussi, sur le coup. Enfin bref, tout ça pour dire que ce que j'ai pu vivre avec cet homme était tellement bien que j'en garde tout un tas de souvenir heureux. Il a été la plus belle période de toute ma vie. Et ça m'a vraiment fait du bien, d'ailleurs, si on veut tout savoir. Mais bordel, la chute fut violente, vraiment violente. Et pour tout dire, je le ressens encore, j'ai encore l'impression que les choses sont loin d'être faciles. Ca ne l'est jamais. On ne sait jamais ce que l'on doit faire avec l'amour. C'est le plus beau sentiment qui puisse être un jour ressenti. Le sentiment le plus doux, le plus sincère aussi. Et je l'ai vécu à corps perdu. J'étais tellement amoureuse de lui que je me souviens encore que pour lui, j'aurais vraiment été capable de tout faire, de sacrifier ma vie, mon âme et plus encore. Je serais allée n'importe où pour lui, donc forcément, me rendre compte que c'était la dernière chose qu'il voulait, ce ne fut pas facile du tout, bien au contraire. J'ai souffert comme jamais je n'aurais pu imaginer souffrir, en faite, si on veut vraiment tout savoir sur le sujet. Normal puisqu'il a tenu à me faire me rendre compte de mes erreurs de la pire des façons qui soit. Il m'a trompée, il a couché avec une autre femme alors que j'avais le dos tourné.

Et voilà qu'il est là, dans ma librairie, qu'il me donne l'impression qu'il ne s'est absolument rien passé. Alors que pour ma part, la seule et unique chose que j'ai envie de faire, c'est m'avancer vers lui et lui balancer un livre à la gueule. Un ou plusieurs, d'ailleurs, si je pouvais, je lui jetterais la boutique toute entière au visage, en réalité. Tout ça m'énerve et j'ai envie de lui arracher la tête, en faite, si on veut vraiment tout savoir. Il m'énerve, genre vraiment, et je me demande s'il y a, ne serait-ce qu'une solution pour qu'il déguerpisse le plancher, là tout de suite. Mais je ne suis pas assez méchante pour le faire partir. La boutique doit tourner et s'il doit être un client, soit. Mais qu'il ne demande rien de plus. « Je suppose que ce n'est plus en stock. Sinon, je te l'aurais offert, il y a bien longtemps. Il y a une autre librairie un peu plus loin si tu veux, ils ont peut être ce que tu cherches. ». Dans le fond, je crois que j'ai surtout envie qu'il se casse, même si ce n'est pas la meilleur solution non plus. Bordel, je ne sais absolument pas ce que je suis censée faire pour qu'il me foute la paix. Il n'y a donc pas la moindre solution pour que je puisse faire ce que je veux ou une connerie de ce genre ? Tout ce que je sais, en tout cas, là tout de suite, c'est que je n'ai pas envie de lui parler. Tout ça pour quoi après tout ? Pour que je retombe dans le piège ? Je sais que je m'emballe un peu trop vite, j'en suis parfaitement consciente. Mais.. Mais ce n'est pas comme ça que ça fonctionne pour autant. Et ça m'énerve.. Ca m'énerve tellement, en plus.. Bref, il faut que j'essaie de me retenir, avant de prendre la mauvaise décision déjà. Tout ça pourrait vraiment prendre un sens bien étrange, si je venais à m'aventurer vers une mauvaise situation. C'est la plus mauvaise décision que je pourrais prendre, de toute évidence. « Et moi, je suis tout sauf contente de te voir. Pourquoi es-tu ici ? Tu ne lis même pas.. ».

Je sais que l'on ne s'est pas vu depuis déjà une éternité, j'en ai conscience. Mais ce n'est pas pour autant que cela rend les choses plus faciles, je le connais, plus que je ne me connais. Je sais qu'il a peut être changé depuis le temps, mais je refuse de le croire une seule seconde. Tout ce que je sais, c'est que je n'en peux plus, j'étouffe, au milieu de tout ça, et je refuse de croire qu'il puisse revenir, là, maintenant. Alors que c'est bien la toute dernière chose que je voulais. Je refuse de croire tout ça. Oui, je refuse de le penser, ne serait-ce qu'une seule seconde, en plus de ça. « Qu'est-ce que tu veux.. ? ». Je sais que je suis encore faible à son contact, quoi que je puisse en dire.. Et c'est justement ça qui m'énerve, dans tout ça. Le fait de ne pas pouvoir prendre la moindre décision, ça m'énerve quoi.

Vois son visage était bel et bien la toute dernière chose que je voulais, un jour, faire. Bordel, est-ce qu'il ne pouvait pas juste m'oublier comme il a été en mesure de le faire quand il a couché avec cette nana ? S'il ne m'estime pas suffisamment bien pour lui, je ne vois pas pourquoi est- ce que l'on devrait se revoir, se parler ou un truc comme ça. J'en peux plus, le simple fait de le savoir au même endroit que moi m'hérisse le poil. Et je sais que moi, je ne peux pas partir parce que je travaille ici. Et j'ai la très nette conviction qu'il ne partira pas non plus parce qu'il semble vraiment bien décidé à me pomper l'air. Pourquoi aujourd'hui au juste ? LE temps est passé, je me suis remise.. J'ai fini par doucement tenter de l'oublier, même si l'épreuve est loin d'être évidente, vu que.. Oui, certes, il m'a fait du mal, j'en suis la première concernée alors c'est quelque chose que je ne peux pas négliger. Pour autant, quoi que je puisse bien en dire, ou quoi que je puisse bien faire, ce n'est pas ça qui va y changer grand chose et ça commence, sincèrement à réellement me taper sur les nerfs. J'en peux plus et s'il s'agit de quelque chose que les gens ne comprennent pas, je vois mal ce que je pourrais faire. J'espère juste que les gens seront, au moins un peu, en mesure de comprendre que j'ai juste fait de mon mieux quoi. J'imagine que ce n'est pas simple mais ouais.. Merde, voilà que je me met à penser à tout et n'importe quoi et certainement pas à ce à quoi je dois penser, c'est là, que ça devient le plus chiant, en faite. Je m'énerve moi même, j'ai envie de hurler aussi. Mais je ne peux pas, parce que moi, je sais me tenir.

Je passe une main dans ma longue tignasse rousse, je soupire. J'ai envie de lui demander de partir et pourtant, au milieu de tout ça, je suis malgré moi contente de le voir. Je ne peux même pas m'empêcher de penser que je le trouve toujours aussi beau. Mais malgré tout ça, quand il parle d'un tête à tête, du fait que je lui manque et qu'il avait envie de me revoir, j'ai alors malgré moi bien du mal à croire ce qu'il est en train de me dire. Comment est-ce que cela pourrait être réel hein ? Comment pourrais-je imaginer qu'il puisse être sincère ? Je refuse de le croire, une seule seconde et je refuse aussi et surtout de me faire avoir. J'ai juste envie de lui mettre des claques, juste envie de lui faire comprendre que ce n'est pas comme ça que ça marche, même s'il ne peut pas comprendre peut être.  « Et parce que tu as envie de me revoir, tu te pointes et tu crois que ça va se faire tout seul ? Me prends-tu vraiment pour une idiote ? Tu crois vraiment que je vais aller quelque part avec toi ? J'ai cessé de te faire confiance dans ce lit. ». J'évoque alors le lit dans lequel je l'ai retrouvé avec cette femme, tellement plus belle que moi, plus âgée que moi aussi. Je sais que je n'ai rien de spécial, j'en ai toujours été consciente. Mes longs cheveux roux peuvent rebuter bien des hommes, et mon air enfantin aussi. On me demande mes papiers quand je sors acheter une bière, c'est pour dire..

Enfin bref, donc ouais, je n'ai pas envie de passer un moment avec lui, peu importe ce qu'il pourrait me dire. Déjà, parce que je n'en ai pas envie mais aussi parce que je sais ce qu'il pourrait se passer. Pendant ce moment en tête à tête, il pourrait réussir à me faire vraiment croire au fait qu'il a changé, il pourrait me laisser perplexe, me laisser imaginer qu'il est différent et qu'il veut peut être que l'on retente notre chance. Même si ce n'est qu'une supposition. Et au moment où je m'y attendrais le moins, parce que je sais que cette chance, je la lui donnerais.. Il me tromperait à nouveau. Et j'ai déjà bien assez souffert. Il ne peut pas débarquer ici et croire que ça va être simple. Je sais que ça fait gamine mais si vraiment c'est ce qu'il a en tête, il va falloir qu'il insiste un peu plus que ça.. Et au final, oui, je n'ai pas perçu l'ironie dans sa voix.

Enterrer la hache de guerre ? Voilà que je me mets doucement à rire, devant ce qu'il vient de dire. Même si les années sont passées, ça ne veut pas dire que c'est une raison pour le pardonner, c'est même tout le contraire. La douleur que j'ai ressenti, tout ça. Ca a duré longtemps, j'ai eu mal un moment, je me demandais.. Si c'était moi le problème, si c'était à cause de moi qu'il avait été voir une autre fille, si je n'étais pas assez bien.. J'ai presque viré folle et il veut qu'on oublie ? Il est drôle lui... « Qui fait l'enfant là, tout de suite ? Je ne te fais pas la guerre, je t'ignore. James, tu ne comprends pas que je ne veux rien savoir de toi ? Tu crois quoi ? Que juste parce que du temps est passé, je vais oublier ? T'imagine même pas comme tu te goures totalement. Tu m'as fait beaucoup trop de mal pour que je puisse être capable d'oublier en un claquement de doigts ». Non mais franchement